Sonho de Escorpiana

2011-02-21T16:03:00.001-08:00

O resultado mais esperado do ano

2010-12-03T14:27:00.001-08:00

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Foi o gato

2010-10-30T13:20:00.000-07:00

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

— Miauuuuu!

A esposa acorda assustada e pergunta:

— Que barulho foi esse?

— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Porque é melhor conversar na net do que pessoalmente?

2010-10-12T15:26:00.000-07:00

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Toy Story

2010-09-20T16:30:00.000-07:00

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novamente do ótimo http://www.willtirando.com.br/

Reciprocidade

2010-08-13T10:19:00.000-07:00

daqui: http://www.willtirando.com.br/

Censo 2010

2010-08-11T15:06:00.000-07:00

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Maldita inclusão digital

2010-08-10T11:48:00.001-07:00

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Pela real beleza

2010-07-31T20:56:00.000-07:00

De volta para o futuro

2010-07-11T12:19:00.000-07:00

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Essa sabe segurar um homem na cama...

2010-06-27T14:46:00.001-07:00

Porque Adão e Eva não tiveram infância?

2010-06-24T08:13:00.000-07:00

daqui:http://www.umsabadoqualquer.com/

Enquanto isso na Africa do Sul...

2010-06-24T07:39:00.000-07:00

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Você deixaria sua esposa beijar o Gianecchini?

2010-06-24T05:48:00.000-07:00

Viva São João!!!!!!

2010-06-23T16:08:00.001-07:00

Joguinho viciante

2010-06-18T13:03:00.000-07:00

Use Mouse para juntar 3 ou mais jóias iguais.
Seu objetivo é fechar o tabuleiro, fazendo que mude de cor.
Jewel_Quest

To viciada nesse joguinho

Dicas de maquiagem para mulheres manguaceiras... kkkkkkkkk

2010-06-16T15:45:00.000-07:00

Dia dos namorados chegando...

2010-06-10T16:54:00.000-07:00

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Dois pesos e duas medidas

2010-06-10T16:34:00.000-07:00

Daqui: http://humortadela.uol.com.br/c/index.php?cnl=piadas

Eu tento...

2010-06-06T18:16:00.000-07:00

daqui: http://mulhertrinta.blogspot.com/

Tá na moda ser bi?

2010-06-06T13:06:00.001-07:00

Eram 3 da madrugada, carnaval de Salvador, ano de 1989, estava com uns primos que compravam bebidas alí por perto, era um intervalo entre um trio e outro e resolvi sentar na calçada para descansar um pouco... de repente surge na minha frente um casal... o mais lindo que já vi na vida... Angelina e Brad perdiam pra eles... Ele devia ter 1,90 de altura, moreno de olhos claros, cabelos castanhos... ela, uma linda loura de 1,70 de altura, olhos azuis, um corpo escultural vestida num shortinho...
Ele começou:
- Oi gata! tá sozinha?
Respondi apontando pro bar:
- Não, to com meus primos alí...
A todo momento a loura o acariciava e dizia coisas ao seu ouvido... Então ele me disse:
- Você é muito linda sabia?
Sem falsa modéstia, naquela época eu realmente era muito linda...rsrsrs, mas aquilo pra mim soou muito esquisito, vindo de um homem que estava com a namorada a tiracolo. Fiquei toda desconcertada e respondi:
-Obrigada
Nesse momento ele sorriu pra mim (um sorriso que me tirou o fôlego) e disse:
- A mais linda que vi por aqui!!
E eu que já não sabia onde enfiar minha cara, com vergonha e medo que aquela mulher fizesse um barraco alí na minha frente, apenas sorri... Foi quando o inexplicável (pelo menos pra mim, uma adolescente de 16 anos na época) aconteceu: a linda loura, com uma voz bem dengosa, pegou no queixo dele e disse:
- Vamos 'rebocar' ela com a gente!
Gente!!!! pára o mundo que eu quero descer!!! que loucura é essa??? cheguei a pensar que eles pudessem ser irmãos, mas aí ela deu uma lambida nada fraternal no pescoço dele... Heim??? Que doidera!!!!!
Então eles ficaram pelo menos uns 15 minutos tentando me convencer a ir com eles... me prometiam que 'ia ser divertido', etc... Bom... logicamente eu neguei... e confesso que a minha inocência na época me fez ficar sem entender por um bom tempo o que eles exatamente queriam comigo...kkkkkk. O fato é que 21 anos atrás eu nem sonhava que esse tipo de coisa poderia acontecer. Na minha cabeça, uma mulher que gostasse de outra, só poderia ser lésbica ( uma mulher de cabelo curtinho, bem machona, rs), e que se ela gostava de mulher, logicamente não gostava de homem.
Hoje em dia é diferente...virou até modinha as mulheres dizerem que são Bi... É 'moderno' sabe?, 'Temos que experimentar tudo', 'Não podemos perder as oportunidades', etc. Na realidade, o que eu percebo muito, são mulheres tentando agradar seus parceiros... todo mundo sabe que a grande maioria dos homens tem a fantasia de transar com duas mulheres, mas acho que ser 'Bi de ocasião' só para 'ir na onda' ou só para agradar não é uma forma legal de agir, temos que ter personalidade e saber direitinho o que gostamos, porque se é para ter prazer, que seja para os dois e não para um só.
Beijinhosssssss

Placa inteligente

2010-06-04T15:56:00.001-07:00

Simples assim

2010-06-04T15:48:00.001-07:00

daqui:http://testosterona.blog.br/

Dicas de maquiagem para a Copa

2010-06-04T15:42:00.001-07:00

Windows xp, antes e depois

2010-06-04T15:38:00.001-07:00

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Era uma casa muito engraçada...

2010-06-04T15:36:00.001-07:00

O segredo

2010-06-04T15:28:00.000-07:00

O rapaz passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Sua empregada fala inglês?

2010-06-01T17:40:00.000-07:00

Use camisinha

2010-05-21T17:40:00.000-07:00

Assim nascem os cornos

2010-05-19T16:00:00.001-07:00

daqui:http://www.drpepper.com.br/

Piada machista o dia

2010-05-16T17:07:00.000-07:00

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca funciona?

O Blog Sonhos de Escorpiana engajado na campanha

2010-05-16T16:55:00.000-07:00

Boa sorte pra ele... e pra todos nós...

Bullying dos tempos modernos

2010-05-15T09:10:00.000-07:00

Viagem de balde

2010-05-15T07:07:00.000-07:00

daqui:http://www.danosse.com/

Twitter Machista

2010-04-26T08:29:00.001-07:00

Tadinha dela... alguém precisa dar um jeito nisso!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Traição à mineira

2010-04-25T18:10:00.000-07:00

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.

E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"

"Você Quis dizer direitos para bandidos” disse o Google sobre direitos humanos.

2010-04-21T18:03:00.000-07:00

Sempre que escuto falar em direitos humanos, lembro de meu pai... ele costumava dizer que esses direitos só se aplicavam aos bandidos, dizia que a violência estava dessa forma por “culpa dos Direitos Humanos”, que os policiais não tem mais coragem de enfrentar bandidos por medo de serem acusados de violência, tortura, etc... Eram discursos inflamados, que na maioria das vezes terminavam com temas como pena de morte ou linchamento... ou seja, pra ele bandido bom era bandido morto.

Eu nunca fui totalmente a favor de seus argumentos, sou contra qualquer tipo de violência a qualquer ‘ser humano’, sim meus queridos, até os assassinos, estupradores, esses ‘monstros’ podem ser considerados seres humanos, já que o ‘ser humano’ é só mais uma entre todas as espécies que existem no mundo, é um animal como qualquer outro, a única diferença é que ele tem a capacidade de pensar, mas isso não quer dizer que tenha perdido o seu lado instintivo, usando de crueldade, do seu lado mais perverso, mais animalesco... mesmo assim, é humano.
Mas o que se nota é uma enorme inversão de valores. Vê-se na maioria das vezes apenas um lado da moeda, acabam transformando as vítimas em culpados e inocentes em agressores. Esses direitos humanos, tão bem defendidos na Declaração dos Direitos Humanos, (aliás um texto maravilhoso), são violados diariamente sem que ninguém apareça para reclamar... basta citar a pobreza que vivem milhões de pessoas, a discriminação racial e a violência que ataca o mais importante direito humano: o direito à VIDA.

Já escutei em algum lugar...

2010-04-16T17:34:00.000-07:00

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Mineirim

2010-04-15T17:35:00.000-07:00

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
- Eu tenho muito dinheiro, vou comprar o Citibank - disse o primeiro
- Eu sou muito rico, vou comprar a Fiat - disse o segundo
- Eu sou um magnata, vou comprar a Usiminas - disse o terceiro
Aí o mineirim dá uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

A dor de um amor

2010-04-14T18:38:00.000-07:00

vi aqui: http://www.naosalvo.com.br/vc/

Imagina essa menina daqui a uns anos....

Brincadeirinha de Páscoa

2010-04-08T11:38:00.000-07:00

Clique na imagem para ampliar

Ao pé da letra

2010-04-07T16:34:00.001-07:00

PUT A KEEP ARE YOU‏

2010-04-07T16:25:00.000-07:00

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE

MAC CARON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)

AS PAR GOES

KEY JOE (PARM ZOOM)

COW VIEW FLOOR (fantástica)

PIER MEN TON

BETTER HAB

LEE MOON

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU (sensacional. ..)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

'PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!

Facebook

2010-04-07T15:59:00.000-07:00

Transformando-se em Michael Jackson em minutos

2010-03-11T14:20:00.000-08:00

Precisamos de uma menina dessa em Brasília...

2010-03-07T15:45:00.000-08:00

Frase curiosa do dia

2010-02-21T17:21:00.001-08:00

vi aqui:www.mdig.com.br/?page=4

Mamãe disse que eu podia...

2010-02-19T06:17:00.001-08:00

Marido obediente

2010-02-12T18:33:00.001-08:00

Fazendo compras no futuro

2010-02-12T17:50:00.000-08:00

Como despertar o atleta que existe em você

2010-02-12T17:48:00.000-08:00

Já escutou falar em prioridades?

2010-02-11T17:30:00.000-08:00

Saiba definir as suas...

To de férias...

2010-02-11T15:13:00.000-08:00

Qualquer semelhança é mera coincidência...

Curso intensivo par homens

2010-02-11T14:08:00.000-08:00

CURSO SÓ PARA HOMENS, INSCRIÇÕES ABERTAS – ” VAGAS LIMITADAS “
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 05 (cinco) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 – Como se enche as fôrmas de gelo.
(Passo a passo, com apresentação de slides)

TEMA 2 – O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)

TEMA 3 – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.
(Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 – A louça do almoço: levita sozinha até a pia?
(Exemplos em vídeo)

TEMA 6 – Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto?
(Debate com um psicólogo)

TEMA 7 – Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva?
(Iniciação lúdica)

TEMA 8 – Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos?
(Passo a passo, e exercícios de memorização)

TEMA 9 – Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.
(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 – Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem.

(Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

TEMA 11 – O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!

(Palestra e meditação em grupo)

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.

(Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 – Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar.
(Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 – Como pensar com a cabeça de cima.

(Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 – Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
(Dinâmica em grupo)

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Piadinha de carnaval - 2

2010-02-11T08:44:00.000-08:00

O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
- 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'.
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:
- Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão.
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
João concordou e se desculpou:
- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu:
- Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL

Piadinha de carnaval

2010-02-11T08:03:00.000-08:00

Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles
- O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!

Economize no carnaval

2010-02-11T07:34:00.000-08:00

Se você é daqueles que passa o ano inteiro trabalhando pra comprar o abadá ou a fantasia da escola de samba para o carnaval, deve estar todo apertado agora que a folia está chegando... tenho uma dica preciosa pra te ajudar a conseguir que sobre o da cerveja, faça você mesmo o seu confete:E não se esqueça... se beber não dirija

Máscara para cílios - dicas e truques

2010-02-11T06:31:00.000-08:00

Tipos

Existem dois tipos de rímel: o cremoso, tradicional, e o à prova d'água, que é mais durável e difícil de retirar.

Escovas

As volumosas, com cerdas fechadas, servem para encorpar os cílios. As de cerdas abertas separam os fios. Escovas finas são melhores para quem tem cílios curtos. As curvas, claro, ajudam a deixá-los curvos. As de pontas finas funcionam para os cantos. Aquelas mais gordinhas concentram o produto no centro dos olhos.

Cores

Preto: Fica bem nas morenas. Cinza: Combina com mulheres de cabelos e olhos claros.

Marrom: Acompanha maquiagem leve, mas não é legal para morenas.

Coloridos: Deixa o visual jovem. Aplique com o marrom.

Truques

Para aumentar: Pincele as extremidades.

Para alongar: Aplique duas camadas de rímel incolor e uma de preto.

Para dar volume: Passe rímel, ponha um pouco de pó compacto nos cílios e depois aplique outra camada de rímel.

Para separar os fios: Lave bem uma escovinha de um frasco que terminou e use para pentear

Como aplicar

Primeiro, se quiser uma aparência mais romântica, use o curvex. Prenda os cílios (cuidado para não beliscar a pálpebra!) por 15 segundos.

Depois, aplique uma camada de rímel da raiz para as pontas.

Passe um pente ou uma escova limpa para retirar o excesso e separar os fios.

Coloque outra camada de rímel nos cantos externos e nas pontas dos olhos. Se for preciso, tire o excesso de novo.

Para retirar

Lave o rosto fazendo bastante espuma ou passe um algodão com demaquilante. Não tem problema dormir com rímel de vez em quando, mas no dia seguinte o produto fica difícil de tirar. Além disso, pode irritar os olhos. As máscaras à prova d'água só saem com demaquilantes oleosos.

Cílios postiços

Eles são ótimos para quem tem olhos pequenos e cílios ralos. Os modelos inteiros dão uma aparência mais artificial. Existem também pequenos tufos que podem cobrir falhas ou realçar a parte externa dos olhos. É preciso treinar um pouco para colocar, porque os postiços são grudados aos cílios com uma cola especial.

Cuidados

Não bombeie a escova dentro do tubo. Isso faz com que o produto resseque mais rápido.

Para tirar o excesso da raiz, passe o pincel sem colocá-lo de volta no tubo.

Limpe o rímel que sobrou na escova com um lenço de papel.

Se o rímel estiver seco, não adianta molhar a escova.

Para os cílios não ficarem grudados, espere que sequem depois da primeira aplicação.

Entendendo as mulheres

2010-01-30T07:34:00.000-08:00

Terremoto na Bahia

2010-01-30T04:21:00.001-08:00

Depois do terremoto ocorrido no Haiti, o Governo Brasileiro resolveu proteger todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Jequié, uma cidadezinha no interior do Estado da Bahia.

Dizia a mensagem:

Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

Aqui é da Polícia de Jequié:
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison, e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da "porra" por aqui!

Como a mídia manipula o seu ponto de vista

2010-01-20T10:53:00.001-08:00

Pense no nosso filho

2010-01-19T16:37:00.000-08:00

daqui: http://tironas.blogspot.com/

Mostra quem manda...

2010-01-19T16:07:00.001-08:00

A mehor idade

2009-12-30T16:36:00.000-08:00

daqui:http://mulhertrinta.blogspot.com/

E não é que é tudo verdade mesmo? kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Feliz Natal

2009-12-24T19:09:00.001-08:00

aqui: http://kibeloco.com.br/kibeloco/

O ateu e o Urso

2009-12-18T06:39:00.000-08:00

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.

A lógica dos amantes

2009-12-16T15:07:00.000-08:00

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
Aaaaaaiiiiii, meu Deus, deve ser meu marido!!!!!
O cara se levanta rapidamente e, enlouquecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais do que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, pirada! olha como eu estou! Seu marido sou eu, pô!
- Ah é?!?!? E pulou a janela porque?

Moral da estória:
Consciência pesada é um caso sério, muito sério...

Pobre tem cada uma...

2009-12-11T11:04:00.001-08:00

Tadinho do dentista...

2009-12-10T04:52:00.000-08:00

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!’, exclama o convidado.. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um… dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos, relaxa.

Porque a piada de Robin Williams ofendeu tanto os brasileiros?

2009-12-08T08:42:00.000-08:00

Assim que o Rio de Janeiro foi anunciada como a cidade sede para as Olimpíadas de 2016, começaram a 'pipocar' nos blogs de todo o Brasil (inclusive do próprio Rio) piadas sobre o assunto:

http://www.danosse.com/

http://www.insoonia.com/

http://www.caixapretta.com.br/

Confesso que dei muita risada com algumas delas, como é de costume do brasileiro rir da própria desgraça, é lógico que não se deve generalizar, mas que essas coisas realmente existem no Brasil, existem... mas bastou o ator norte americano Robin Williams fazer uma piada sobre o assunto para as autoridades e o Brasil inteiro se ofender, até eu fiquei com um pouco de raiva... é aquela velha estória da mãe que fala mal dos filhos, mas só ela pode... se alguém de fora falar ela vira bicho. O fato é que ele é um humorista, sua função é fazer rir... se não nos fez rir ninguém aqui no Brasil, isso é outra estória... mas deve ter feito muita gente sorrir, em Chicago por exemplo (cidade dele que perdeu a chance de sediar as Olimpíadas em 2016).

Advinha quem é o filho predileto?

2009-12-07T17:23:00.001-08:00

daqui: http://elatadexico.blogspot.com/

Vai entender as mulheres...

2009-12-03T14:07:00.001-08:00

clique na imagem para ampliar

via:http://mulhertrinta.blogspot.com/

Aprendam o que é Propaganda de oportundade

2009-12-03T13:56:00.000-08:00

via: http://www.insoonia.com/page/4

O que é sucesso pra você?

2009-11-30T15:33:00.000-08:00

via:http://mulhertrinta.blogspot.com/

Sexo casual

2009-11-27T15:57:00.001-08:00

Espere sentadinha... rsrssrs

Celebridades brasileiras que se parecem com celebridades estrangeiras

2009-11-26T15:31:00.000-08:00

Tom Hanks e Dan Stuban:Leighton Meester e Isabelle Drummond:
Alicia Silverstone e Juliana Silveira:

Rachel McAdams e Paola Oliveira:

Jéssica Alba e Juliana Didoni :

Tânia Kalil e Eva Longoria:Se lembrarem de mais alguém, mandem como sugestão.

Como funciona uma empresa

2009-11-26T08:50:00.000-08:00

Analisando o amor

2009-11-25T15:27:00.000-08:00

Clique na imagem para ampliar

daqui: http://www.umsabadoqualquer.com/260-amor-6/

Outros tempos...

2009-11-24T16:47:00.000-08:00

daqui: http://tironas.blogspot.com/

Você já parou pra pensar onde a sua bolsa vai durante o dia?

2009-11-23T11:38:00.000-08:00

A mulher transporta bolsas em todos os lugares, desde sanitários públicos até o piso do carro. Costumam levar suas bolsas em banheiros públicos e, em seguida, as colocam diretamente sobre a mesa.

Na mercearia, em carrinhos de compras. Acontece muito! As bolsas abrigam bactérias.

Numa pesquisa feita no laboratório Nelson em Salt Lake (EEUU) a maioria das mulheres afirmaram que não param para pensar sobre o que está no fundo da bolsa mas admitem que pode estar suja. Colocam em carrinhos de compras, chãos diversos e depois levam para a cozinha sobre mesas e balcões onde os alimentos são preparados. Muitas vezes as bolsas estacionam no colo sobre o vestido ou sobre o joelho.

Acontece que as bolsas são tão surpreendentemente sujas, que até o microbiologista que as testou ficou chocado.
O microbiologista Amy Karen de Nelson Labs diz que quase todas as bolsas testadas além de apresentarem muitas bactérias são tipos de bactérias nocivas. Pseudomonas podem provocar infecções oculares, Staphylococcus aurous pode causar graves infecções cutâneas e salmonelas e e-coli encontrados nas bolsas pode tornar as pessoas muito doentes.

Em uma amostragem, quatro das cinco bolsas testadas foi positivo para as salmonelas, e esse resultado não é o pior.
'Existe contaminação fecal na mão' diz Amy.

Bolsas de couro ou vinil tendem a ser mais limpas do que bolsas de pano, e o estilo de vida parece desempenhar um papel preponderante.

As pessoas com filhos tendem a ter bolsas mais sujas do que aqueles sem filhos, com alguma exceção.
Diz Amy que a bolsa de uma única mulher que freqüentava boates tinha uma das piores de todas as contaminações.
"Alguns tipos de fezes, ou possivelmente vômito.

Então a moral dessa história é que sua bolsa não vai te matar, mas tem o potencial de torná-la muito doente se a mantiver em lugares onde você come.

Use os ganchos para pendurar a sua bolsa em casa e nos banheiros, e não colocá-lo em sua mesa, mesa de um restaurante, ou nos balcões da sua cozinha.

Especialistas dizem que você deve comparar sua bolsa a um par de sapatos. "Se você pensar em colocar um par de sapatos em seu balcão de cozinha, essa é a mesma coisa que você está fazendo quando coloca a sua bolsa sobre os balcões."

Por onde leva sua bolsa algumas pessoas próximas podem espirrar, tossir, e o chão pode ter sujeiras de coco, urina, larvas diversas.
Você realmente deseja levar tudo isso para casa? Onde você guarda sua bolsa? Os microbiologistas do laboratório também disseram que uma limpeza no fundo das bolsas irá ajudar.

Recebi por email.

Forma infalível de vencer numa briga com uma mulher

2009-11-19T13:46:00.000-08:00

Ela:

- Filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil…

Ele:

- GORDA!!!!

Game Over

Dicas para ser uma gordinha fashion

2009-11-19T08:08:00.000-08:00

Antigamente a coisa mais difícil era encontrar gordinhas bem vestidas, ‘na moda’... elas praticamente se vestiam como senhoras, com roupas parecendo saco de batatas...
O que vemos hoje é uma evolução enorme, uma evolução principalmente comportamental... as gordinhas estão buscando seu espaço e se recusam a usar peças ultrapassadas só por estarem acima do peso... elas querem se sentir sensuais também... porque não?
Pesquisei em revistas de moda as dicas abaixo, pra quem está acima do peso poder se inspirar e arrasar!

- Use e abuse das mangas tipo "morcego", pois elas disfarçam os braços mais cheinhos;

- Se você tem um colo bonito use decotes em "V", pois alongam e mudam o foco da atenção;

- Vestidos em malha, de corte reto também favorecem, principalmente quando usados com acessórios;

- Falando em acessórios use colares grandes, de preferência compridos, e brincões, pois além de deixarem qualquer pessoa com um visual mais alegre, chamam a atenção e desviam os olhares das pequenas imperfeições. Pulseiras e óculos escuros também tornam a produção mais chic;

- Vestidos e blusas transpassados dão impressão de que a pessoa é mais magra, já que afinam o "corpicho";

- Dê preferência a tecidos leves e fluidos, pois quanto mais encorpado for o tecido, mais o visual fica comprometido. O caimento suave fica muito mais harmônico e chama menos atenção;

- Vestidos tipo caftã também ajudam, principalmente se usado com colares e pulseiras, mas tem que ter estilo prá sustentar, senão, é melhor usar um modelo mais básico;

- O corte evasê para saias e vestidos também ajuda muito;

- Invista em uma boa calça preta e em uma boa calça jeans, de lavagem mais escura, todas com modelagem reta. Essas peças servirão como base, portanto serão muuiiito usadas, por isso é melhor gastar um pouco mais.

- Use sempre a parte de baixo de um tom escuro, isso alonga e emagrece;

- Aproveite a moda dos lenços e use bastante, prinipalmente sem dar nó, só jogado no pescoço, isso também alonga;

- Abuse das maxi bolsas, coloridas, se puder, e dos saltos também. Os meia pata dão conforto e segurança e claro, alongam!

Mas lembre-se sempre: O mais importante é você olhar no espelho e se sentir bonita, sensual e confortável!!!!

Tipos de mulher na era dos computadores

2009-11-19T07:38:00.000-08:00

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

Escolha a sua...

O significado das tatuagens

2009-11-19T06:56:00.000-08:00

Quod me nutrit me destruit = O que me alimenta me destrói

2009-11-18T17:25:00.000-08:00

Uma das tatuagens mais famosas da deusa Angelina Jolie diz:

"Quod me nutrit me destruit" = O que me alimenta me destrói.

A frase de Friedrich Nietzche acabou virando lema de comunidades e assuntos relacionados à Anorexia e à Bulimia.

Concordo que a frase também está relacionada à alimentação e que 'somos aquilo que comemos'... mas com certeza Nietzeche não criou esta frase para se referir somente ao que comemos.

Acredito que ele quer dizer que tudo em excesso pode acabar nos destruindo... Tudo aquilo que julgamos essencial em nossas vidas, se não forem bem administradas, pode ser o início do fim... tanto na alimentação, na vaidade, no amor...

Tudo demais é sobra.

Quem é quem?

2009-11-15T18:35:00.000-08:00

Eita que to confusa agora... assistindo o filme Piratas do Caribe não sei dizer o nome da atriz principal... Natalie Portman ou Keira Knightley??????? Com certeza elas foram separadas no nascimento...
Por favor me ajudem...

Nova moda? Novo Orkut

2009-11-15T18:17:00.000-08:00

As pessoas perderam a noção do que é importante, não acham ? Coisas sérias são relegadas, enquanto que coisas sem valor são tratadas como fundamentais ! E qual é a nova moda ? A nova moda é o tal do NOVO ORKUT !

Tenho que me render à inteligência do marketing do orkut: deu uma mudança no layout do site, colocou umas firulinhas novas (muito poucas novidades, na verdade) e fez o principal: deu um status de algo VIP para o novo. Para se ter o novo Orkut, você tem que ser convidado por alguém que detém os convites. UAU ! Parece a entrada de um show private da Madonna !

Com isto, criou-se um verdadeito desespero irracional ! Podemos ver pululando na internet inúmeras comunidades, emails e vídeos repletos de pessoas implorando por um convite. Tem gente até VENDENDO o que daqui a pouco tempo todos terão de graça !

Por que ? Só pra poder dizer que tem ? Só pra dizer que está na moda ? Que é legal ? Na onda ?

Olhem isto :

Já imaginou o desespero dessa garota ? Tudo isso por um orkut ! Fala sério !

E esse descontrole porque foi convidado :

E tem gente vendendo. Bem, só tem gente vendendo porque alguém compra… e o preço já foi bem mais alto !

Copiei descaradamente do blog do meu irmão: http://regiscalheira.wordpress.com/

E a propósito... ainda tenho 4 preciosos convites pra distribuir... podem começar os lances...kkkk

O que será que colocaram na mamadeira dele??

2009-11-13T15:48:00.001-08:00

Muito bom!!!!!!!

Sexta-feira 13

2009-11-13T10:07:00.000-08:00

vi aqui: http://www.humortadela.com.br/humor/0/index2.php

Sexta-feira 13... dia de azar?

2009-11-13T09:58:00.001-08:00

Dizem que sexta-feira 13 é dia de azar. Segundo o Guia dos Curiosos, essa idéia se dá pelo fato de Jesus Cristo ter sido crucificado em uma sexta-feira e, na sua última ceia, haver 13 pessoas à mesa: ele e os 12 apóstolos.

Mais antigo que isso, porém, são versões de duas lendas da mitologia nórdica. Conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Segundo outra lenda, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem à palavra friadagr = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.

Particularmente, eu sempre considerei sexta-feira 13 dia de sorte... acho que tudo depende é do modo que encaramos os acontecimentos em nossas vidas... pensar no azar, só vai atrair o azar.

Entenda como funciona o Botox

2009-11-11T16:37:00.000-08:00

vi aqui: http://www.sonaboa.com/entenda-o-que-e-o-botox/

O limpador de janelas

2009-11-10T12:02:00.000-08:00

E se fosse o homem que jogasse o buquê?

2009-11-10T06:28:00.000-08:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Escondendo a senha

2009-11-10T06:22:00.001-08:00

Duas bolas, por favor (Danusa Leão)

2009-11-09T18:40:00.001-08:00

"Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido. Uma só. Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas “vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano. A vida anda cheia de meias porções, e prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. A gente sai pra jantar, mas come pouco.

Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons. Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').

Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta. Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo. Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar. E por aí vai. Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão... Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'. Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, balança e os "10 mandamentos". Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado. Um dia a gente cria juízo.

Um dia. Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate, um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', uma caixa de trufas bem macias e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente. OK? Não necessariamente nessa ordem. Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago..."

Simplesmente AMEI esse texto...

Porque os casamentos acabam

2009-11-08T15:45:00.000-08:00

Podreeeeeeee

Crônica - Mundo feminino em 2031

2009-11-05T16:25:00.000-08:00

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos
estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona,
ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial ?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo ararmado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM ???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...
(Luís Fernando Veríssimo)

Poemas

2009-11-05T06:50:00.000-08:00

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu,meu amor! Já, já estaremos casados,

O café da manhã na cama, um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos tudo pronto bem cedinho

Depois irei pro trabalho e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa rápidinho,arruma tudo e

Corre pro seu trabalho para começar seu turno

Voce sabe que de noite gosto de jantar bem cedo

De ver voce bem bonita alegre e sorridente

Pela noite mini-séries cineminha bem barato

Nunca iremos ao shopping nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim comidinhas bem caseiras

Pois não sou dessas pessoas que gosta de comer fora...

Voce não acha querida que esses serão dias gloriosos?

Não se esqueça meu amor que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor! Que oportunas tuas palavras!

Esperas tanto de mim que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido como sua mãe adorada,

Meu pão torrado se queima de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir, até tarde, relaxada

Ir ao shopping fazer compras com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas, comprar só roupa de marca

Sapatos só exclusivos e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo a igreja não está paga

Eu devolvo meu vestido e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho prá começar a semana,

Ponha aviso num jornal com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA

BEM LERDA POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

A imagem do amor sincero

2009-11-04T16:22:00.000-08:00

Essa foto é daquelas que você guarda para mostrar ao filho quando ele te fizer a famosa pergunta:

Papai, porque é tão importante ganhar dinheiro?

Frase otimista do dia!

2009-11-04T06:47:00.000-08:00

"Em tempos de crise, nada melhor que ler a caixa de entrada de spam para ficar animado. Só hoje me ofereceram 6 milhões de reais e descobri que eu posso emagrecer dormindo!!!!!!!!.