10 Pecados de uma dieta

Quem acomanha o meu blog sabe que estou de dieta. Sempre lutei com a balança... já tomei fórmulas, emagreci horrores e depois engordava o dobro...
Como já contei aqui: (http://sonhodeescorpiana.blogspot.com/2009/09/comacando-dieta.html), esta é minha última tentativa de emagrecer... Dia 8 de outubro vou fazer 1 mês de dieta e já tive resultados... já comecei a emagrecer e sem remédio nenhum e o melhor de tudo: ainda não desanimei... Palmas pra mim!!!
Como ando pesquisando muito sobre o tema, encontrei aqui: (http://www.lufrancesa.com/desafio/?p=397), essas dicas, na verdade são pecados que normalmente as pessoas que fazem dieta cometem... eu já estou fugindo desses pecados:


Pecado nº 1 -

Depois dá muita fome e acaba-se por comer o que não se deve.

Pecado nº 2

Não satisfaz e nas horas seguintes come-se muita porcaria.

Pecado nº 3-

Este é um GRANDE pecado, porque mais tarde, com a fome que se sentirá, acabar-se-á por comer muito mais do que se tivesse feito uma bela duma refeição

Pecado nº 4-

Os petiscos tiram a fome, pois são calóricos, mas não alimentam porque não tem os nutrientes essenciais a uma ba alimentação.

Pecado nº 5-

Acaba-se por comer mais do que é preciso porque o cérebro leva tempo a entender que o organismo está satisfeito e a transmitir a sensação de saciedade, por isso acaba-se por comer mais do que a conta.

Pecado nº 6-

A água é muito boa para hidratar o organismo e paa ajudar a eliminar toxinas d organismo, para além de transmitir uma certa sensação de saciedade.

Pecado nº 7-

O especialistas dizem que não adianta comer os alimentos saudáveis, nos horários certos, se não se controlar a quantidade porque se acaba por ingerir mais calorias do que as que se gasta.

Pleonasmo

Daqui: http://willtirando.blogspot.com/

A mulher da página 194

Ela é loira e linda. Tem 20 anos. Modelo profissional. Saiu na última edição da revista americana Glamour ilustrando uma reportagem sobre autoimagem, e foi o que bastou para causar um rebuliço nos Estados Unidos. A revista recebeu milhares de cartas e e-mails.

Razão: a barriga saliente da moça.

Teor das mensagens:

Alívio. Uma mulher com um corpo real.

Não sei se Lizzie Miller, que ficou conhecida como a mulher da página 194, já teve filhos, mas é pouco provável, devido à idade que tem.

No entanto, quem já teve filhos conhece bem aquela dobrinha que se forma ao sentar. E mesmo quem não teve conhece também, bastando para isso pesar um pouco mais do que 48 quilos, que é o que a maioria das tops pesa. Lizzie não é um varapau, atua no mercado das modelos plus size, ou seja, de tamanhos grandes. Veste manequim 42, um insulto ao mundo das anoréxicas.

A foto me despertou sentimentos contraditórios. Por mais que estejamos saturados dessa falsa imagem de perfeição feminina que as revistas promovem, há que se admitir: barriga é um troço deselegante. É falso dizer que protuberâncias podem ser charmosas. Não são.

Só que toda mulher possui a sua e isso não é crime, caso contrário, seríamos todas colegas de penitenciária. Sem photoshop, na beira da praia, quase ninguém tem corpaço, a não ser que estejamos nos referindo a volume. Se estivermos falando de silhueta de ninfa, perceba: são três ou quatro entre centenas. E, nesse aspecto, a foto de Lizzie Miller serve como uma espécie de alforria. Principalmente porque ela não causa repulsa, ao contrário, ela desperta uma forte atração que não vem do seu abdômen, e sim do seu semblante extremamente saudável. É saúde o que essa moça vende, e não ilusão.

Um generoso sorriso, dentes bem cuidados, cabelos limpos, segurança, satisfação consigo próprio, inteligência e bom humor: é isso que torna um homem ou uma mulher bonitos. Aquelas meninas magérrimas que ilustram editoriais de moda, quase sempre com cara de quem comeu e não gostou (ou de quem não comeu, mas gostaria), são apenas isso: magérrimas. Não parecem pessoas felizes. Lizzie Miller dá a impressão de ser uma mulher radiante, e se isso não é sedutor, então rasgo o diploma de Psicologia que não tenho.
Ela merecia estar na primeira página, mas, mesmo tendo sido publicada na 194, roubou a cena.

Recebi por email

Homenagem ao dia do idoso

"Se meu andar é hesitante e minhas mãos trêmulas, ampare-me...
Se minha audição não é boa e tenho de me esforçar para ouvir o que você está dizendo, procure entender-me...
Se minha visão é imperfeita e o meu entendimento é escasso, ajude-me com paciência...
Se minhas mãos tremem e derrubam comida na mesa ou no chão, por favor não se irrite, tentei fazer o melhor que pude...
Se você me encontrar na rua, não faça de conta que não me viu, pare para conversar comigo, sinto-me tão só...
Se você na sua sensibilidade me vê triste e só, simplesmente partilhe um sorriso e seja solidário...
Se lhe contei pela terceira vez a mesma "história" num só dia, não me repreenda, simplesmente ouça-me...
Se me comporto como criança, cerque-me de carinho...
Se estou com medo da morte e tento negá-la, ajude-me na preparação para o adeus...
Se estou doente e sou um peso em sua vida, não me abandone, um dia você terá a minha idade...
A única coisa que desejo neste meu final da jornada, é um pouco de respeito e de amor...
Um pouco...
Do muito que te dei um dia !!! "

(Autor Desconhecido)

Valorize-se

Um engenheiro foi chamado para solucionar um problema em um computador de grande porte e altamente complexo. Um supercomputador 20 milhões de reais. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu meia volta em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou maravilhado com a eficiência do engenheiro e ofereceu pagar a conta, ele mesmo no naquele instante.
- Quanto lhe devo? – perguntou tirando do bolso o talão de cheques
- São mil reais, por favor.
-MIL REAIS???? – berrou o presidente – Mil reais por dois minutos de trabalho? Nem eu ganho isso! mil reais para apertar um mísero parafuso? Eu sei que meu computador vale 20 Milhões de reais, mas mil reais é uma afronta à minha inteligência! Eu devia chamar a polícia, seu ladrão safado! Mas vou fazer o seguinte: Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes técnicos específicos que justifiquem tal valor.
O especialista balançou a cabeça concordando e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e preencheu o cheque no mesmo instante sem reclamar.
A nota fiscal dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso……………………………R$ 1,00
Saber QUAL parafuso apertar…………….. R$ 999,00
Total……………………………………………… R$ 1.000,00

Moral da estória: Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe! O que diferencia os profissionais dos amadores é saber exatamente o que fazer!

Porque os homens não gostam de calcinha bege?

“A gente podia fazer uma fogueira e queimar todas as calcinhas bege!”, gritou Dinho Ouro Preto durante um programa.

"Quando eu estou com o namorado, é sempre preta. Porque calcinha bege é broxante!", disse Preta Gil numa entrevista.

O que tem de verdade nisso tudo? porque tanta rejeição?

Para o urologista e terapeuta sexual Celso Marzano, o homem se excita principalmente pelo que vê, por isso as lingeries femininas são muito mais elaboradas do que as cuecas. Marzano explica que a calcinha é o primeiro fetiche masculino, é a peça que os homens se acostumam a ver desde crianças.” Aquela calcinha bege básica lembra mãe, avó, tias, evocando cenas da infância e causando um efeito inibidor na libido masculina”, afirma. Para o médico, calcinhas bege, além de dar uma idéia de antiguidade, não moldam o corpo e não criam situações de mistério sobre o que está por trás daquela peça.

Já escutei que a calcinha bege pode ser sinônimo de sonsa, ultrapassada, velha , sem iniciativa…

Concordo que a calcinha bege pode não ser a mais excitante das lingeries, eu por exemplo não curto, mas... se o casal estiver bem entrosado, não vai ser ela que vai cortar o clima... O que interessa afinal é o que está por baixo da lingerie... se a mulher souber mesmo seduzir, ela pode estar vestida de 'ceroulas' que ela consegue.

Vejam se vocês concordam comigo... olhem as imagens abaixo e vejam se algum homem conseguirá broxar.

Piadas de português

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma da s meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…

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O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!