31 de julho de 2009

Concurso `A garota da Lage`

Vocês sabem o que é vergonha alheia??? Pois foi exatamente o meu sentimento quando vi esse video:

Falta de sexo dói


Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões :





'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.'

Uma vestibulanda de 16 anos deu a seguinte interpretação:

'Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet, e descobririas que
essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo.'

A candidata foi aprovada com nota 10.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que
o problema de Camões era falta de mulher...'

31 de Julho - Dia do Orgasmo - Já fez a sua homenagem hoje???

COMO GOZA A MULHER:

Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui…
Matemática - Mais, mais, mais, mais…
Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus…
Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer…
Homicida - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Professora de inglês - Ohhh… YES!!! Ohhh…YES…!!!!
Tipo mulher do “Rubens Barrichelo” - Não pára! Não pára!
Ambiciosa - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
Margarina - Que delícia, que delícia…
Negativa - Não! Não! Não!
Positiva - Sim! Sim! Sim!
Pornográfica - PQP! Vai FDP!
Professora - Sim! Isso! Por aí! Agora… exato… isso…
Sensitiva - Tô sentindo… tô sentindo…
Desinformada - O que é isso? O que é isso?
Flanelinha - Vem! Vem! Vem! Aíííí… agora solta….

30 de julho de 2009

Saiu numa revista de Finanças

    Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
    Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.


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    Mensagem/email da MOÇA:

    Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
    Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
    Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
    Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
    Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
    Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
    Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?”(Rafaela S.)


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    Mensagem/resposta do RAPAZ:

    Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
    Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
    Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
    Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
    Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
    Mas tem um problema.
    Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
    Assim, em termos econ
    ômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
    E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
    Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
    E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou
    um caco.
    Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
    Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
    Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a
    médio/longo prazo!
    Mas alugá-la, sim!
    Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
    Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina',
    quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

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    OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano!

Homenagem aos 15 anos sem Mussum

Cassildis!!!! como o tempo passa rápido... 15 anos sem o mais divertido dos Trapalhões... 15 anos de saudade

A Inteligência faz a diferença


Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.

Copiando do `copia meu filho`


Isso que é vocação!!!!!!!!!!


Como a modelo Daniela Albuquerque descobriu sua vocação para Jornalismo

Os 'defeitos' da mulher que os homens adoram




1 - Nem tente tampar com maquiagem suas sardas e pintas, muito menos tente removê-las definitivamente. Caso você não saiba, essas marcas lhe deixam única e sensual.

2 - Ficar horas escolhendo o tom de base que mais combina com sua pele não tem importância nenhuma para ele. Aliás, na visão do seu amado, o rosto 'lavado', ao natural, é muito mais atraente que a versão encoberta por quilos de maquiagem.

3 - Se pudesse você reduziria algumas medidas do quadril? Atenção, nem pense em tal atitude, pois essa parte do seu corpo é uma das mais admiradas pelos homens.

4 - Você está longe de se enquadrar na categoria das gordinhas, mas sente que há algo sobrando, principalmente ao redor da barriga. Antes de ficar se torturando por pouco, saiba que os homens valorizam as curvas e detestam abraçar uma mulher muita magra.

5 - As minissaias e shorts passam longe do seu guarda-roupa, pois você acredita que suas pernas são grossas demais? Inverta a situação, encare essa característica como uma qualidade, já que para eles as pernas são um ponto forte de atração.

6 - Se você não sai de casa sem antes nadar em um frasco de perfume, é bom saber que a melhor fragrância, segundo os homens, é seu cheiro natural.

7 - Você passa horas olhando suas costas no espelho, pensando no que fazer para esconder os dois furinhos que se formam acima da altura do quadril? Essa sua preocupação simplesmente não deveria existir. Eles acham muito sensual esse detalhe em seu corpo.

8 - Se ele é liso, você tenta enrolá-lo; se ele é cacheado, você recorre ao uso da chapinha. Pare de lutar contra a natureza. Os homens se encantam justamente com o seu cabelo no estado natural.



Vi no 'batom e etc'

Como lavar as mãos corretamente para se prevenir contra a Gripe Influenza A


Esse vídeo tá bem explicativo... vale a pena se previnir

29 de julho de 2009

Truques de beleza

Limpeza de pele.
A pele de uma mulher precisa de uma boa limpeza para deixar a pele mais bonita. Como algumas vezes o nosso orçamento mensal não nos permite a nos dar este prazer por custar caro podemos estar realizando uma limpeza de pele em casa.

Acompanhe algumas dicas a seguir:

Corte as unhas das mãos para evitar danos à pele.
Coloque água para ferver.
Separe uma bacia funda e uma toalha.
Prenda os cabelos, e coloque uma touca plástica.
Lave bem o rosto na pia com um sabonete para o rosto.
Faça uma esfoliação na pele do rosto e lave bem.
Despeje a água quente na bacia, e coloque um pouco de camomila ou eucalipto.
Coloque o rosto em contato com o vapor da água.
Cubra a cabeça com uma toalha, e fique em contato com o vapor por uns 10 minutos. O vapor irá abrir os poros e facilitar a extração dos cravos.
Pegue uma luva, ou cubra os dedos com gaze, e comece a extrair os cravos, espremendo-os.
Após terminar, passe uma loção adstringente, e um creme adequado ao seu tipo de pele.

Você ainda poderá estar fazendo uma máscara facial para aliviar as tensões de sua pele.

Limpeza de Pele
1 pacote de gaze quadrada
2 colheres (sopa) de flocos de aveia
mel puro

Sobreponha três gazes e coloque a aveia no centro. Junte as pontas da gaze, formando uma trouxinha bem firme. Em seguida, molhe a trouxinha em água morna e passe-a suavemente no rosto, pescoço e colo durante 5 minutos. Isso remove as impurezas. Depois, lave a pele com água e espalhe um pouco de mel, deixando agir por 15 minutos. O mel é um poderoso hidratante. Por último, lave a pele com água.

Vi no `todaperfeita`

Principais sintomas e diferenças da Gripe Comum e da Influenza A


Melhor ficar esperto...

Envelhecendo em um minuto

Romantismo Masculino

Não estresse

28 de julho de 2009

Como impedir as pessoas de te chatearem sobre casamento


`Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.`

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Muito boa... vou usar essa tática a partir de agora...

Velha puta

Porque devemos estudar...

Piadinha machista do dia


E o pai fala com o filho, na véspera do casamento do rapaz:
- É, meu filho. Daqui uns anos você se lembrará desse dia como o mais feliz de sua vida.
- Mas pai, eu só me casarei amanhã.
No que o pai responde:
- É disso que estou falando, meu filho. É justamente disso...

Jantar caprichado


Vi no `mulher de 30`

Ser Feliz despenteia


Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…
O mundo é louco, definitivamente louco… O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro. O sol que ilumina o teu rosto enruga. E o que é realmente bom dessa vida, despenteia… Fazer amor, despenteia. Rir às gargalhadas, despenteia. Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia. Tirar a roupa, despenteia. Beijar à pessoa amada, despenteia. Brincar, despenteia. Cantar até ficar sem ar, despenteia. Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo bagunçado… mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável, toda arrumada por dentro e por fora, o aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença: arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça, coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria… e talvez deveria seguir as instruções, mas
quando vão me dar a ordem de ser feliz? Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir bonita… A pessoa mais bonita que posso ser!

O único que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser. Por isso, minha recomendação a todas as mulheres: entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace, dance, apaixone-se, relaxe, viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, corra, voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável, admire a paisagem, aproveite, e acima de tudo, deixa a vida te despentear!!!

O pior que pode passar é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo...

[Autora Desconhecida]

Lidando com o ciúme


O que é o ciúme?
Se formos analisar que tipo de coisas passam por nossas cabeças quando somos acometidos pelo bichinho do ciúme, podemos perceber que por trás disso se esconde um monte de emoções... medo, insegurança, raiva, pavor...
Não podemos negar que o ciúme é algo comum de acontecer... mas temos que nos controlar para que não seja excessivo... temos que analisar esses sentimentos e perceber o que nos dá medo... o que nos dá insegurança e procurar trabalhar isso na relação...
Eu costumo dizer que não sou ciumenta (já viu escorpiano não ser ciumento?), só se me derem motivos...
Mas já detectei que tipo de sentimento acontece mais em mim na hora do ciúme... e mais uma vez vou ter que dar a mão a palmatória à astrologia... o sentimento é a raiva... o sentimento de posse... aquele ser é meu, só meu... rsrsrs, lógico que procuro me controlar e realmente levar a sério a minha teoria de que só sinto ciúme se acontecer algo que me dê motivos pra isso...
Sou da opinião que as inseguranças acabam quando o casal aprende a reafirmar a cada dia seus sentimentos e seus propósitos um com o outro, fazendo assim uma convivência harmoniosa e feliz.
Beijosssssssss

Caminhos de uma vida a dois


27 de julho de 2009

Post feminista do dia


REVANCHE DA MULHERADA

Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:


CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(ÓTIMA!!!!)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha...)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)
OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO


(Desculpem meninos... brincadeirinha!!!! rsrsrsr)

Queria uma barriga tanquinho?? Seus problemas acabaram!!!

Tatuagem de Verão

Até que ficou bonitinho...

Marcas de batom


Toda sexta feira no periodo da noite era a mesma coisa no banheiro feminino da escola. As meninas, não querendo perder tempo, já saiam da aula e se arrumavam por lá mesmo.

O batom, velho utencilio de guerra, não podia faltar como acessório. O problema é que para tirar o excesso, as meninas sempre davam um beijinho no espelho, e quem se ferrava com aquilo, era o pobre zelador do colégio…

Cansado daquele problema o zelador resolve então reclamar o diretor, que na mesma hora vai de sala em sala alertando sobre o problema, principalmente do trabalhão que davam ao já velho zelador.

Mas os constantes avisos de nada adiantaram, o problema do beijo no espelho continuava.

Num ato para buscar um pouco da compaixão das meninas, o diretor reune todo o público feminino para acompanhar de perto o trabalho do zelador, em tirar as constantes manchas de batom.

O zelador então pega um pano e molha no vaso sanitário, tirando uma a uma as manchas…

Nunca mais apareceram manchas no espelho.

Moral da História: Há professores e há educadores… Comunicar é sempre um desafio! As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

26 de julho de 2009

25 de julho de 2009

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque
não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada
queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE...PORRA..!!!

Vingança de mulher traída!

"Olá Steven.
Será que tenho a tua atenção agora?
Eu sei tudo sobre ela, seu porco, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado.
Da tua (em breve ex) esposa, Emily.
p.s. Eu paguei este cartaz com dinheiro da NOSSA conta"


Scott Kelly tem um pinto pequeno!

Será que já compraram?

Uma Portuguesa com certeza...

24 de julho de 2009

Tava bom demais pra ser verdade...


Vi no mulher de 30

Nunca discuta com uma mulher que lê


Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:


- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro.... Responde pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida. Informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.


MORAL DA HISTÓRIA: "NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA."

Tirinha 'cachorra' do dia


Vi no willtirando

O vendedor de balões



Era uma vez um velho homem que vendia balões numa quermesse. Evidentemente, o homem era um bom vendedor, pois deixou um balão vermelho soltar-se e elevar-se nos ares, atraindo, desse modo, uma multidão de jovens compradores de balões.
Havia ali perto um menino negro. Estava observando o vendedor e, é claro apreciando os balões.
Depois de ter soltado o balão vermelho, o homem soltou um azul, depois um amarelo e finalmente um branco. Todos foram subindo até sumirem de vista. O menino, de olhar atento, seguia a cada um. Ficava imaginando mil coisas...
Porém uma coisa o aborrecia: o homem não soltava o balão preto.
Então, aproximou-se do vendedor e lhe perguntou:
- “Moço, se o senhor soltasse o balão preto, ele subiria tanto quanto os outros?
O vendedor de balões sorriu compreensivamente para o menino, arrebentou a linha que prendia o balão preto e enquanto ele se elevada nos ares disse:
- "Não é a cor, filho, é o que está dentro dele que o faz subir."

23 de julho de 2009

21 de julho de 2009

A Mulher Maravilha não existe

As mulheres hoje em dia são muito cobradas em todos os sentidos:
Se só trabalha e não constituiu família é taxada de solteirona recalcada;
Se constituiu família e não trabalha é taxada de alienada;
Se trabalha e constituiu família é cobrada se não conseguir ser 100% em uma de suas funções;
Se não trabalha e não constituiu família ainda é chamada de 'piriguete';
Se está acima do peso é relaxada;
Se é preocupada com as calorias é uma fresca;
Se seus assuntos preferidos são negócios e política é uma mulher ambiciosa e chata;
Se seus assuntos preferidos são sobre moda, perfumes e etc. é uma mulher fútil...
Estou aqui pelo direito da mulher ser aquilo que deseja e não ser aquela mulher Nota Dez, que atende a todos, menos a si própria!!!
A mulher moderna tem que se valorizar, tem que correr atrás da sua felicidade e não da felicidade que os outros querem que ela tenha!!!
Ela pode ser inteligente e ao mesmo tempo gostar de assistir ao Big Brother Brasil por exemplo... porque não??? vai ficar mais burra por causa disso??
Estou aqui pelo direito da mulher de ser competente, inteligente e fútil de vez em quando... beijosss

20 de julho de 2009

Comunidade de Moda


Navegando pela Net, descobri um site que nos permite criar looks incríveis (este da foto eu criei), ou, se você não for muito jeitosinha, pode copiar de vários que tem por lá...

Saia da rotina

Porque não conseguimos fazer cócegas no próprio corpo?


Pessoas são incapazes fazer cócegas no próprio corpo (propositalmente) porque o cérebro prevê seus movimentos antes que eles aconteçam, excluindo a sensação de perigo e pânico que provoca as cócegas. Quando alguém nos cutuca, o corpo reage, tornando-se tenso. Já quando tocamos o próprio corpo, ele não demonstra reação. Algumas pessoas nunca o contraem pelo toque de outros e portanto não sentem cócegas. Resultados de pesquisas feitas por um grupo de cientistas da Universidade de Londres indica que o cerebelo é o responsável pelo monitoramento dos movimentos, impedindo a reação.

Dia do amigo - 3

Baleia ou Sereia?

Dia do amigo - 2

"Amigo é uma única alma que vive em dois corpos".

Dia do amigo

19 de julho de 2009

18 de julho de 2009

Imagem machista do dia

Maldita Inclusão Digital

Melhor comercial do ano!!!!!

Idéia que os homens fazem sobre o sexo

Chai do Caminho das Índias


Se você é noveleiro, já deve ter se perguntado como é esse tal de Chai que as indianas servem para sua Dadi e seu tchatcha na novela Caminho das Índias...

Bom, eu pesquisei e aqui vai a receita do Chai indiano para quem estiver interessado (particularmente eu odeio qualquer tipo de Chá):

Chai Indiano.

Ingredientes

1,5 litro de água
20g de gengibre
160g açúcar (cristal ou refinado)
10 cravos
3 paus de canela (de 6cm)
10 sementes de cardamomo
100g leite em pó
8 saches de chá preto

Modo de Preparo

Lave e rale o gengibre, na parte grossa do ralador, em seguida
coloque o gengibre, o açúcar, o cravo e a canela em uma panela
média em fogo médio-alto, mexendo de vez enquando.
Separe 200ml de água do total de 1,5L e dilua o leite em pó.
Coloque o restante da água em uma outra panela em fogo alto para
esquentar.

Tirar as sementes de cardamomo da casca e, em um pilão, amasse-as
até que fiquem em pequenos pedaços, quase como farelo.
Quando o açúcar e o gengibre ficarem com uma textura de melado,
levemente escuro, está na hora de adicionar o cardamomo e em
seguida a água quente. Após alguns minutos adicione o leite em pó
diluído e deixe no fogo até que ferva.
Quando ferver desligue o fogo e adicione os sachês de chá preto,
e deixe descansar por 10 minutos. Pressione levemente com uma
colher os sachês na lateral da panela, afim de liberar todo o
sabor do chá preto, mas muito cuidado para não estourar os
sachês.
Peneire uma vez em uma peneira grossa para remover as partículas
grandes e a canela, e depois para transferir à uma garrafa
térmica passe para uma peneira fina.
Sirva sempre quente. Pode ser armazenado na geladeira por 1 dia,
lembrando que antes de servir, ferva ele por 1 minuto.

Momento `saudade do meu tempo...` do dia

Nem adianta insistir...

O que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.


Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota do vilarejo. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei! Respondeu o tolo.
- Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.
Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira:
Em alguns casos, se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

Moral da História: O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.

Bem feito...

A campanha do ano


Uma campanha do Serviço Nacional de Saúde está causando polêmica na Grã-Bretanha. Um folheto distribuído pelo órgão aconselha a população a ter um orgasmo por dia… O panfleto diz que as pessoas têm direito a uma vida sexual agradável e que as relações sexuais podem ser boas para a saúde cardiovascular.

O slogan da campanha diz que “um orgasmo por dia mantém o médico longe”

Fonte: Terra

Como ela faz isso?????????

17 de julho de 2009

15 verdades sobre o ORKUT


01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a). (é o meu caso...kkkkkkkkkkkkkkkk)
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Vi no `Sedentário e Hiperativo`

... E eles viveram felizes para sempre.... Heim??????????

Momento fofo do dia

Bloqueio no MSN


Um dia desses cheguei em casa depois do trabalho e encontrei o MSN de meu irmão aberto... antes de desconectar reparei que o MSN dele era todo `verdinho`... Não tinha nenhum contato bloqueado!!!!!!!!!!! fiquei me sentindo péssima, quase uma criminosa diante dos meus vários contatos bloqueados... , isso sem contar com os excluídos... Tudo bem que meu irmão é membro da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias e deve até ser pecado bloquear alguém, rsrsrs.
O fato é que eu escolhi os meus contatos, adicionei cada um deles... porque agora eu bloqueio???? Pensei muito sobre isso e agora vou contar pra vocês...

Existem alguns tipos de contatos que não tenho muita paciência de conversar:

- Contatos que só falam miguxês (já expliquei isso em outro post)
- Contatos que só querem falar de si e esquecem de escutar o que tenho a dizer
- Contatos que utilizam muitos emoctions (praticamente todas as palavras tem um emoction representante)
- Contatos que assassinam o português.

Será que sou muito exigente? Ou meu irmão é que já virou santo? rsrsrsrsr

Beijossss