O que é sucesso pra você?

via:http://mulhertrinta.blogspot.com/

Sexo casual

Espere sentadinha... rsrssrs

Celebridades brasileiras que se parecem com celebridades estrangeiras

Tom Hanks e Dan Stuban:Leighton Meester e Isabelle Drummond:
Alicia Silverstone e Juliana Silveira:

Rachel McAdams e Paola Oliveira:

Jéssica Alba e Juliana Didoni :

Tânia Kalil e Eva Longoria:Se lembrarem de mais alguém, mandem como sugestão.

Como funciona uma empresa

Analisando o amor

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daqui: http://www.umsabadoqualquer.com/260-amor-6/

Outros tempos...

daqui: http://tironas.blogspot.com/

Você já parou pra pensar onde a sua bolsa vai durante o dia?

A mulher transporta bolsas em todos os lugares, desde sanitários públicos até o piso do carro. Costumam levar suas bolsas em banheiros públicos e, em seguida, as colocam diretamente sobre a mesa.

Na mercearia, em carrinhos de compras. Acontece muito! As bolsas abrigam bactérias.

Numa pesquisa feita no laboratório Nelson em Salt Lake (EEUU) a maioria das mulheres afirmaram que não param para pensar sobre o que está no fundo da bolsa mas admitem que pode estar suja. Colocam em carrinhos de compras, chãos diversos e depois levam para a cozinha sobre mesas e balcões onde os alimentos são preparados. Muitas vezes as bolsas estacionam no colo sobre o vestido ou sobre o joelho.

Acontece que as bolsas são tão surpreendentemente sujas, que até o microbiologista que as testou ficou chocado.
O microbiologista Amy Karen de Nelson Labs diz que quase todas as bolsas testadas além de apresentarem muitas bactérias são tipos de bactérias nocivas. Pseudomonas podem provocar infecções oculares, Staphylococcus aurous pode causar graves infecções cutâneas e salmonelas e e-coli encontrados nas bolsas pode tornar as pessoas muito doentes.

Em uma amostragem, quatro das cinco bolsas testadas foi positivo para as salmonelas, e esse resultado não é o pior.
'Existe contaminação fecal na mão' diz Amy.

Bolsas de couro ou vinil tendem a ser mais limpas do que bolsas de pano, e o estilo de vida parece desempenhar um papel preponderante.

As pessoas com filhos tendem a ter bolsas mais sujas do que aqueles sem filhos, com alguma exceção.
Diz Amy que a bolsa de uma única mulher que freqüentava boates tinha uma das piores de todas as contaminações.
"Alguns tipos de fezes, ou possivelmente vômito.

Então a moral dessa história é que sua bolsa não vai te matar, mas tem o potencial de torná-la muito doente se a mantiver em lugares onde você come.

Use os ganchos para pendurar a sua bolsa em casa e nos banheiros, e não colocá-lo em sua mesa, mesa de um restaurante, ou nos balcões da sua cozinha.

Especialistas dizem que você deve comparar sua bolsa a um par de sapatos. "Se você pensar em colocar um par de sapatos em seu balcão de cozinha, essa é a mesma coisa que você está fazendo quando coloca a sua bolsa sobre os balcões."

Por onde leva sua bolsa algumas pessoas próximas podem espirrar, tossir, e o chão pode ter sujeiras de coco, urina, larvas diversas.
Você realmente deseja levar tudo isso para casa? Onde você guarda sua bolsa? Os microbiologistas do laboratório também disseram que uma limpeza no fundo das bolsas irá ajudar.

Recebi por email.

Forma infalível de vencer numa briga com uma mulher

Ela:

- Filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil…

Ele:

- GORDA!!!!

Game Over

Dicas para ser uma gordinha fashion

Antigamente a coisa mais difícil era encontrar gordinhas bem vestidas, ‘na moda’... elas praticamente se vestiam como senhoras, com roupas parecendo saco de batatas...
O que vemos hoje é uma evolução enorme, uma evolução principalmente comportamental... as gordinhas estão buscando seu espaço e se recusam a usar peças ultrapassadas só por estarem acima do peso... elas querem se sentir sensuais também... porque não?
Pesquisei em revistas de moda as dicas abaixo, pra quem está acima do peso poder se inspirar e arrasar!

- Use e abuse das mangas tipo "morcego", pois elas disfarçam os braços mais cheinhos;

- Se você tem um colo bonito use decotes em "V", pois alongam e mudam o foco da atenção;

- Vestidos em malha, de corte reto também favorecem, principalmente quando usados com acessórios;

- Falando em acessórios use colares grandes, de preferência compridos, e brincões, pois além de deixarem qualquer pessoa com um visual mais alegre, chamam a atenção e desviam os olhares das pequenas imperfeições. Pulseiras e óculos escuros também tornam a produção mais chic;

- Vestidos e blusas transpassados dão impressão de que a pessoa é mais magra, já que afinam o "corpicho";

- Dê preferência a tecidos leves e fluidos, pois quanto mais encorpado for o tecido, mais o visual fica comprometido. O caimento suave fica muito mais harmônico e chama menos atenção;

- Vestidos tipo caftã também ajudam, principalmente se usado com colares e pulseiras, mas tem que ter estilo prá sustentar, senão, é melhor usar um modelo mais básico;

- O corte evasê para saias e vestidos também ajuda muito;

- Invista em uma boa calça preta e em uma boa calça jeans, de lavagem mais escura, todas com modelagem reta. Essas peças servirão como base, portanto serão muuiiito usadas, por isso é melhor gastar um pouco mais.

- Use sempre a parte de baixo de um tom escuro, isso alonga e emagrece;

- Aproveite a moda dos lenços e use bastante, prinipalmente sem dar nó, só jogado no pescoço, isso também alonga;

- Abuse das maxi bolsas, coloridas, se puder, e dos saltos também. Os meia pata dão conforto e segurança e claro, alongam!

Mas lembre-se sempre: O mais importante é você olhar no espelho e se sentir bonita, sensual e confortável!!!!

Tipos de mulher na era dos computadores

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

Escolha a sua...

O significado das tatuagens

Quod me nutrit me destruit = O que me alimenta me destrói

Uma das tatuagens mais famosas da deusa Angelina Jolie diz:

"Quod me nutrit me destruit" = O que me alimenta me destrói.

A frase de Friedrich Nietzche acabou virando lema de comunidades e assuntos relacionados à Anorexia e à Bulimia.

Concordo que a frase também está relacionada à alimentação e que 'somos aquilo que comemos'... mas com certeza Nietzeche não criou esta frase para se referir somente ao que comemos.

Acredito que ele quer dizer que tudo em excesso pode acabar nos destruindo... Tudo aquilo que julgamos essencial em nossas vidas, se não forem bem administradas, pode ser o início do fim... tanto na alimentação, na vaidade, no amor...

Tudo demais é sobra.

Quem é quem?

Eita que to confusa agora... assistindo o filme Piratas do Caribe não sei dizer o nome da atriz principal... Natalie Portman ou Keira Knightley??????? Com certeza elas foram separadas no nascimento...
Por favor me ajudem...

Nova moda? Novo Orkut

As pessoas perderam a noção do que é importante, não acham ? Coisas sérias são relegadas, enquanto que coisas sem valor são tratadas como fundamentais ! E qual é a nova moda ? A nova moda é o tal do NOVO ORKUT !

Tenho que me render à inteligência do marketing do orkut: deu uma mudança no layout do site, colocou umas firulinhas novas (muito poucas novidades, na verdade) e fez o principal: deu um status de algo VIP para o novo. Para se ter o novo Orkut, você tem que ser convidado por alguém que detém os convites. UAU ! Parece a entrada de um show private da Madonna !

Com isto, criou-se um verdadeito desespero irracional ! Podemos ver pululando na internet inúmeras comunidades, emails e vídeos repletos de pessoas implorando por um convite. Tem gente até VENDENDO o que daqui a pouco tempo todos terão de graça !

Por que ? Só pra poder dizer que tem ? Só pra dizer que está na moda ? Que é legal ? Na onda ?

Olhem isto :

Já imaginou o desespero dessa garota ? Tudo isso por um orkut ! Fala sério !

E esse descontrole porque foi convidado :

E tem gente vendendo. Bem, só tem gente vendendo porque alguém compra… e o preço já foi bem mais alto !

Copiei descaradamente do blog do meu irmão: http://regiscalheira.wordpress.com/

E a propósito... ainda tenho 4 preciosos convites pra distribuir... podem começar os lances...kkkk

O que será que colocaram na mamadeira dele??

Muito bom!!!!!!!

Sexta-feira 13

vi aqui: http://www.humortadela.com.br/humor/0/index2.php

Sexta-feira 13... dia de azar?

Dizem que sexta-feira 13 é dia de azar. Segundo o Guia dos Curiosos, essa idéia se dá pelo fato de Jesus Cristo ter sido crucificado em uma sexta-feira e, na sua última ceia, haver 13 pessoas à mesa: ele e os 12 apóstolos.

Mais antigo que isso, porém, são versões de duas lendas da mitologia nórdica. Conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Segundo outra lenda, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem à palavra friadagr = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.

Particularmente, eu sempre considerei sexta-feira 13 dia de sorte... acho que tudo depende é do modo que encaramos os acontecimentos em nossas vidas... pensar no azar, só vai atrair o azar.

Entenda como funciona o Botox

vi aqui: http://www.sonaboa.com/entenda-o-que-e-o-botox/

O limpador de janelas

E se fosse o homem que jogasse o buquê?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Escondendo a senha

Duas bolas, por favor (Danusa Leão)

"Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido. Uma só. Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas “vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano. A vida anda cheia de meias porções, e prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. A gente sai pra jantar, mas come pouco.

Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons. Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').

Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta. Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo. Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar. E por aí vai. Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão... Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'. Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, balança e os "10 mandamentos". Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado. Um dia a gente cria juízo.

Um dia. Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate, um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', uma caixa de trufas bem macias e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente. OK? Não necessariamente nessa ordem. Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago..."

Simplesmente AMEI esse texto...

Porque os casamentos acabam

Podreeeeeeee

Crônica - Mundo feminino em 2031

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos
estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona,
ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial ?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo ararmado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM ???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...
(Luís Fernando Veríssimo)

Poemas

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu,meu amor! Já, já estaremos casados,

O café da manhã na cama, um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos tudo pronto bem cedinho

Depois irei pro trabalho e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa rápidinho,arruma tudo e

Corre pro seu trabalho para começar seu turno

Voce sabe que de noite gosto de jantar bem cedo

De ver voce bem bonita alegre e sorridente

Pela noite mini-séries cineminha bem barato

Nunca iremos ao shopping nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim comidinhas bem caseiras

Pois não sou dessas pessoas que gosta de comer fora...

Voce não acha querida que esses serão dias gloriosos?

Não se esqueça meu amor que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor! Que oportunas tuas palavras!

Esperas tanto de mim que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido como sua mãe adorada,

Meu pão torrado se queima de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir, até tarde, relaxada

Ir ao shopping fazer compras com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas, comprar só roupa de marca

Sapatos só exclusivos e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo a igreja não está paga

Eu devolvo meu vestido e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho prá começar a semana,

Ponha aviso num jornal com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA

BEM LERDA POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

A imagem do amor sincero

Essa foto é daquelas que você guarda para mostrar ao filho quando ele te fizer a famosa pergunta:

Papai, porque é tão importante ganhar dinheiro?

Frase otimista do dia!

"Em tempos de crise, nada melhor que ler a caixa de entrada de spam para ficar animado. Só hoje me ofereceram 6 milhões de reais e descobri que eu posso emagrecer dormindo!!!!!!!!.

O poder de um vírgula

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes:

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens a minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens a minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa para sardinha dele:
Deixo meus bens a minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens a minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres."

Moral da estória:
‘A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença!’

Ter um cachorro ou um filho....?‏

Ter um cachorro?
Ou um filho?

Dúvida cruel!!!!!!!!!!