Sensibilidade masculina

Vi aqui: http://testosterona.blog.br/

Tudo começou assim...

Tá vendo? e ainda tem gente que recrimina as pobres meninas que resolvem vender o corpinho inteirinho por dinheiro!!!!!!!

A Diferença Entre Justo e Correto

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de ' saia justa ', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

Intensivão de Ingreis

O dia do juízo final

Não me venha com perguntas óbvias... :P

O remédio que eu recomendo...

Use sem moderação!!!!!!!!!!!

Duas regras para ter sucesso em tudo na vida

1 -Nunca revele a ninguém tudo o que sabe;
2 -

Criança faz cada pergunta...

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe… por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah! … e por que o noivo está vestido de preto?

- Cala a boca!

O Urso, o Coelho e o Leão

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele!

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Como conseguir muitos comentários em seu Blog

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Pesquisa fracassada

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os suecos não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os franceses não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o parlamento brasileiro ainda está a debater o que significa "honestamente".

Que moderno!!!!!

Porque não pensaram nisso antes?????

Haja capim...

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

A fábula do porco-espinho

Durante a era glacial muitos animais morriam por causa do frio. Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente. Mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor. Por isso, decidiram se afastar uns dos outros e voltaram a morrer congelados. Então precisavam fazer uma escolha: ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros. Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos. Aprenderam, assim, a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima poderia causar, já que o mais importante era o calor do outro. E assim sobreviveram...

Moral da estória: O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro e consegue admirar suas qualidades.

vi aqui, no blog do mano: http://regiscalheira.wordpress.com/

O preço do cérebro

Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.

Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.
"Receio que tenha más notícias" - disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares.
"A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um transplante de cérebro."
"É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro."

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia.
Depois de um longo tempo, alguém perguntou:
"Bem, quanto custa um cérebro?"

O médico respondeu rapidamente:
"R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino."
O momento tornou-se inusitado.
Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com as mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas.

Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer:
"Por que o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?"
O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo:
"O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!"

Mulheres burras são mais felizes

Se você for mulher e aparecer um gênio da lâmpada na sua frente com direito a um desejo... peça qualquer coisa... menos inteligência. Peça beleza, dinheiro... mas deseje de todo seu coração ser burra!!!!
A vida é mais fácil pra quem é burra. Se eu fosse burra, estaria namorando qualquer imbecil, estaria disposta a ouvir histórias idiotas, de um homem idiota, com família idiota, com tudo idiota.A inteligência cansa. Faz a gente pensar mais, escolher mais. E quem escolhe demais acaba não encontrando nada...
Eu queria ser burra. Bonita e burra. Mulher bonita e burra não paga conta, não sofre de amor. Tudo é muito simples... Ela não vê as coisas erradas, ela não percebe se está sendo traída... ela vive seu mundinho de felicidade...Seu mundinho superficial... Ninguém critica ela por gostar de assistir novela, BBB, etc... todo mundo tolera tudo de gente burra... dão chance... repetem a piada... Vai uma mulher inteligente não entender a piada pra ver como ela é criticada... ai ai...
Há como eu queria ser burra!!!!!

Mulher no volante perigo constante?

Não sei dirigir... espero de toda a minha alma que um dia eu consiga superar meus traumas... sempre digo que não sei dirigir por conta de um trauma que sofri num acidente aos 15 anos... de fato esse acidente ocorreu, mas sei que no fundo no fundo eu não dirijo por conta da minha enorme insegurança. Fico me imaginando no meio desse trânsito caótico que tem por aí... imagino bem claro na minha mente a cena: eu andando bem devagarzinho, porque odeio velocidade, e um brutamontes no carro ao lado buzinando e gritando: - VAI PILOTAR FOGÃO!!!, - VAI LAVAR ROUPA, SUA BARBEIRA!!!!! O meu temperamento não é de revidar... queria muito ser dessas mulheres corajosas que tem sempre uma resposta na ponta da língua... mas infelizmente nasci ‘doce’, ‘meiga’... é capaz de eu cair no choro se for insultada dessa forma no trânsito.
Uma vez pedi a um ex namorado (ex graças a Deus) que me ensinasse a dirigir... não passou da primeira aula: - "Cuidado com o cruzamento...Olha a moto do seu lado... Merda! esqueceu de passar a marcha !! Assim vai estragar meu carro!!!!!!" me senti uma burra e achei que nunca na vida iria dirigir...
Conheço muitas mulheres que dirigem e diga-se de passagem melhor que muitos homens. Fico imaginando o que faz os homens se sentirem tão ameaçados! Certa vez escutei essa frase: Quer ver um macho ficar arrasado? É só deixa-lo sentadinho no banco do carona, com uma mulher no volante. Porque isso? Será que eles são inseguros também? Será que as mulheres sempre tem que estar em situação inferior pra eles se sentirem mais felizes?
Pois bem meus queridos... um dia, quem sabe? Estarei dirigindo meu carro, linda e loira, com um óculos enooorme na cara (acho um luxo)... Estou me preparando psicologicamente para as críticas dos machistas... e preciso aprender uma ou duas frases de efeito, tipo: - PASSA POR CIMA!!!!, - SUA MÃE!!!! Rsrsrsrsrsr.

Momento 'saudade do meu tempo...'

O pior é que lembro de quase todas... kkkkkkkk

Pare de fumar

Dirigindo no paraíso

Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:

– Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.

O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.

Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:

- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?

- Minha mulher acabou de morrer.

- Mas e daí, nós estamos mortos também!!

- Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

Cadê meu R$1,00?

PRA QUEM É BOM DE MATEMATICA...

Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...Eu: R$ 10,00, Tu: R$ 10,00, Ele: R$ 10,00.

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:

Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!

E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.

Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.

Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00

Garçom: R$2,00

TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:

Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

Enviado pelo Departamento de Economia da PUC...

PS.: Se alguém souber onde está o outro R$:1,00 me avise!!!

Vi aqui: http://www.antesdahora.com/

Um mundo melhor na visão dos homens

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Toda vez que você dormir com alguém...

Esse é o Slogan da campanha Anti-aids criada para a One Life: "Toda vez que você dormir com alguém, você também estará dormindo com seus parceiros anteriores."
É uma ótima forma de alertar as pessoas para o risco de contaminar os parceiros atuais.
Use camisinha!!!!!

Homenagem ao dia do professor

A professora pergunta para os alunos:

- Quem é que quer ir para o céu?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- E você Zézinho? Não quer ir para o céu?

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

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Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

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Na faculdade, uma linda garota com pulmões avantajados entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.
- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...
E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste:
- Realmente qualquer coisa...
O professor pergunta:
- Verdade? Qualquer coisa?
E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:
- Sim, qualquer coisa!
Então ele se aproxima de seu ouvido e diz:
- Que tal... estudar?

Pensamento inspirador do dia!

"Mulheres são como maçãs...as melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados. Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar... aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore! "

Desiludidas...

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daqui:http://mulhertrinta.blogspot.com/2008/06/mentira.html

Frase do ano (de um baiano, é claro)

"Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016,.... a gente bem que podia enforcar 2015."

Mentira de mulher

Um dia uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha, a fim de fazer o almoço para sua família. Cortando os galhos de uma árvore já tombada ao lado de um rio, seu machado caiu na água. A mulher se desespera, começa a chorar e suplica a Deus que lhe aparece epergunta:

- Por que você está chorando?

A mulher responde que seu machado havia caído no rio.

E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:

- É este seu machado?

A nobre mulher responde:

- Não Deus, não é esse."

Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:

"E este é seu?".

- "Também não", responde a dona de casa.

Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:

- "É este teu machado?".

- "Sim", responde a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente.

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio.A infeliz mulher então, suplica a Deus que aparece e pergunta:
- Mulher, por que você está chorando?"

A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus mergulha e tira o Thiago Lacerda do rio, e pergunta:

- É este seu marido?"

- "Sim, sim", responde a mulher, e Deus se enfurece.

- "Mulher mentirosa!!!", exclama.

Mas a mulher rapidamente se explica:

- Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria Gianechini do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse "sim" o Senhor mandaria eu ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer trigamia... só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles."
E Deus achou justo, e a perdoou.

Moral da história: mulher mente de um jeito que até Deus acredita. (hehehehehe)

Criatividade

Certo dia, quando voltava do trabalho depois de um dia daqueles, notei que havia pessoas dentro da minha casa, me roubando. Imediatamente liguei para a polícia, mas me disseram que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar naquele momento, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Desliguei o telefone e um minuto depois liguei de novo:

- Olá, - disse eu - Eu liguei há pouco porque havia pessoas roubando a minha casa. Já não é preciso chegar tão depressa, porque eu matei todos eles.

Passados dois minutos, chegavam à minha porta meia dúzia de carros de polícia, helicóptero e uma unidade médica com ambulância.

Eles pegaram os ladrões em flagrante.

Um dos policiais disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado todos.

Eu respondi:- Pensei que tivessem dito que não havia ninguém disponível.

MORAL DA HISTÓRIA:

A criatividade associada à calma nos faz agir da melhor forma.

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Quem se lembra do MacGyver?

Você se lembra do MacGyver? série de TV dos anos 80? se tiver menos de 20 anos provavelmente não!
Você pode até não conhecer... mas provavelmente já ouviu falar alguma vez esse nome que é sinônimo de resolver problemas com poucos recursos e muita criatividade...
MacGyver era um agente secreto, que não usava armas, mas sempre resolvia tudo usando objetos a sua volta inimágináveis (clips, chiclete, moedas... ), lembro uma vez que ele fez uma bomba com um chiclete que estava grudado em seu sapato!!!!!
Enfim... MacGyver era 'o cara' e até hoje é referência de criatividade... saudade do 'meu tempo'...

esse kit MacGyver é óoooootimo...rsrsrsrrs

Como descobrir se uma pessoa está mentindo

1 - Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.

2 - As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.

3 - Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.

4 - Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta "você comeu o último biscoito?" Ele responde: "não, eu não comi o último biscoito."Respostas como "não fui eu", "eu não fiz isso"... Podem significar que a pessoa não está mentindo;

5 - Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos.

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Genética

E eu me matando nas aulas de Biologia...

vi aqui: http://desmotivado.com/

Instinto

Ou seja... já nascemos pra mandar... kkkkkkkkkkk

Vi aqui: http://www.triplosentido.com/

Prioridades femininas

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Outros tempos

daqui: http://tironas.blogspot.com/

Entendendo os comerciais de cerveja

vi aqui: http://mundodoarthur.wordpress.com/2009/09/28/sinceridade-e-tudo/

Como escutar a sua mulher

Dia do anjo da guarda

Hoje, dia 02 de outubro, é o Dia do Anjo da Guarda.

Aproveitem o dia de hoje para conversar com seus anjos...

Essa noite eu vou conversar com o meu...

Oração da mulher encalhada

São Baltazar, eu quero casar.

São Benedito, com um cara bonito.

São Benevolente, que seja decente.

São Luiz, que me faça feliz.

São Manoel, que seja fiel.

São Edmundo, que não seja de todo mundo.

São Tiago, que não seja viado.

São Irineu, que ele seja só meu.

São Virtuoso, que ele seja gostoso.

São Raimundo, que não seja vagabundo.

São Benjamim, que ele goste de mim.

São Vicente, que ele seja quente.

Santa Guiomar, que ele saiba me amar.

São Pedro, que ele me ame sem medo.

São Gabriel, que ele seja doce como mel.

São Simão, que ele não seja um bundão.

São Malaquias, que ele me ame todos os dias.

Santo Agostinho, que ele faça direitinho.

São José, que " ele " esteja sempre de pé.

São Nicolau, que seja grande o seu... Bilau...

Do jeito que eu to encalhada só a oração pra São Raimundo já tá valendo pra mim...kkkkk